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第12章

嫌，但我没听到她的回应，我只知道她的手指滑过我的后颈，我立刻就有了反应。始作俑者浑然不知，顺着我下颔的线条如蛇一样爬到我的锁骨，替我整理衬衫的领口。做完一切后蓝山站起身来，柔柔地说了一声再见，高跟鞋哒哒哒走远了。蓝山离开后，我平静地喝完酒平静地去洗手间，把自己整顿的清清楚楚，才从内衣里摸出那张十分钟前就让我分外不适的异物——它好精致，贴了一张标签，写了四个数字。啊哦。蓝山给了我一张房卡。第45章我常在想如果这个故事原本就发生在意大利，那么它应该具有黑手党的色彩，这样一部单纯而烂俗的狗血小说至少拥有了些许神秘感。今天的情节应当算作是一次情报交易，信物是口红和房卡，那么我所拥有的和我想得到的，又各自是什么呢？问得好，于是我决定直接求证交易的另一方。酒壮怂人胆，我摸出房卡之后没有停留太久就去赴约了。我按了按门铃以示礼貌，但无人响应，就很痛快地刷卡进门，听到浴室里水声哗哗。过了片刻蓝山裹着浴袍出来，看到我后愣一愣神，点点头说你等我一会，然后她扯了件衬衫重新进浴室去了。我轻车熟路地打开电视又倒了两杯红酒，蓝山只喝红酒，美容养颜又不伤身，娇贵得很。红酒的牌子我不认识，但倒出来的色泽是很诱人的红色，我看着俩高脚杯端端正正地并排站着，掏出手机给它们俩拍了张情侣照，忽然有些依依不舍：它们即将要进入两个不同的身体里，此时此刻大概是生离死别前的含情脉脉了。拍照片的时候蓝山出来了，她像是一团行走的热雾，走到哪，哪儿的空气就变得灼热起来，连带着我一起。我看着镜头里的俩高脚杯，也看着贴过来看我在做什么的蓝山。蓝山的身上有尚未干涸的清澈的河，浸着衬衫留下支流的脉络，衬衫变得半白半透，就好像冰川期的世界地图，放眼望去起伏分明，山川河流白净得纯粹利落，未完成的梦想就又多了一个：我怎么就没成为一个雕塑家呢。蓝山走来不是为了看我，而是和我一样盯着那两杯酒看了很久，然后问我： “红酒对瓶吹是不是很没情调？” 呃，我点一点头：“它们大约也不会很开心。” 蓝山轻轻“哦”了一声，伸手拿起杯子：“那这样吧。” 她没有问我——实际上我的意见也不重要——她自顾自地把一杯红酒倒入另一杯里，两者混合在一起，蓝山于是很快乐地说：“这样它们就不会分开了。” 我心底腾然生出一丝隐秘的快感，甚至要笑出声来。蓝山从来是善于察言观色的，但从前她绝大多数是不懂装懂，就不如此时此刻要更体贴：“这样做会让你开心吗？” 我点一点头。然后蓝山低低地笑了：“那我们能不能做点更开心的事？” 完全可以。蓝山今晚似乎很依着我，所以我的提议她都非常爽快地接受了。我难得有这样的经历反倒有些一惊一乍，这样一来画画的手就有些抖了，在蓝山干干净净的脚踝上留下丑陋的痕迹。 “你紧张了。” “酒喝多了。” 说谎这种事我现在好像张嘴就来，但这两笔的确很糟糕，于是我用卸妆水打湿的化妆棉洗去，蓝山的脚踝就再次变成了一张原始的画布。我再次动笔之前忽然有一点奇怪的遗憾——画布会不会因为易于涂改而不被珍惜，所以世人常更容易对落笔不悔的作品饱赋深情。坐在飘窗上的蓝山大概没有我这样多愁善感，她端着酒沉默，偶尔看月亮，偶尔看我，偶尔因为化妆刷掠过的皮肤发痒而缩起脚来，于是我会发脾气让她安分，蓝山就很乖地不动了，再痒也不乱动了。我事后必然有那么一丝忏悔：我好凶。但当时我在搞艺术创作，除了眼里那只鸟我什么都不想。我用蓝山留给我的口红在她的脚踝上画那一只不死鸟，用最细的化妆刷勾线，蓝山的脚踝形状好看犹如艺术品，我落笔的瞬间蓝山轻轻颤抖，这尊细腻饱满的艺术品就活过来了。这一个“复活”的过程令我很是兴奋，于是就不再去管是否玷污了她。我只是很惋惜：“这支口红还挺贵。” 蓝山笑我的天真：“身外之物，生死由命。” 我流泪了，她好哲学。我要怀疑蓝山是不是和我一样有病了，因为她在某些时刻也很哲学，甚至有一点我的影子。这样一来我反而很替这支口红高兴，用它做颜料来作为蓝山脚踝上一只不死鸟的蓝图，我要是它做梦都能笑醒。红色好正，我下笔极深，远远地看像是蓝山流了血，脚踝上有一只血做的鸟，展翅欲飞，留下被我手侧不小心轻易晕染成的胭脂色，我没有擦去，让它成为了这只鸟的航迹云。我是很得意的，毕竟我绘画功底其实一般，平时除了画个分镜也没有别的练习时间，这一次显然是超常发挥了。蓝山低**子去看自己的脚踝，很惊喜地说好好看哦。啊，妈的，我想起我第一次给蓝山拍照，她就是这样说好好看哦，所以我才被迷得神魂颠倒，给她拍再多图都只是为了这一句平平无奇的赞扬。其实我这时候很想来一根烟庆祝，但我烟盒在外套里，外套搭在沙发上，十步之遥，对懒人肖舟来说基本等于咫尺天涯。于是我无事可做只能欣赏蓝山，姐姐撩一撩头发然后沉思：“它会有名字吗？” 我平静地说，决定权在你。蓝山就歪着脑袋想了想，说，那叫它肖舟吧。 …… 我好悔，我真的应该抽一根，提神醒脑它功不可没。但我没有，就因为我懒，我他妈，疯了总比懒死好。我就这样定定地看着蓝山，蓝山也就这样低着头看我。我想我现在的表情肯定很奇怪，可能打了八百根玻尿酸也没我现在脸僵。我问，为什么。蓝山没有回答，她伸出纤细的手摸一摸我的左耳。我知道她在摸什么。那里也有一个“蓝山”。夜还很长，至少从我捉住蓝山脚踝的那一刻起，我俩的夜生活就打板开机了。与傍晚的区别在于这一次我没有松开手，我就这样摩挲着那一只红色的鸟，蓝山怕痒，要踢开我，说你别再摸了，它会飞走的。我好听话，就真的松开了手，去摸别的地方。和她上床之前我把灯关了，从有光的飘窗做到沙发又回到床上，全程极其漫长而旖旎，但我作为一个标准的酒后乱..**件的当事人基本上只能凭着本能行动。中途蓝山第一次碰我之前我忽然犯了洁癖，说我还没洗澡，于是推开她去了浴室冲洗，蓝山跟进来，身上的衬衫淋湿得一塌糊涂，从背后抱我的时候胸部柔软，甚至能感受到心脏跳动的节奏。我仰头把脸藏进水里，说等一等，我不喜欢在浴室。蓝山于是很乖地出去了。我又很矛盾了，蓝山总是在不该卖乖的时候很乖，如果她能坚持一下或者撒娇非得要和我在浴室打一炮，可能能看到我在镜子里泛红的眼睛。真遗憾，你好像总是错过很关键的东西。我出去和蓝山回到床上做了两次，这途中我老是在想她脚踝上的肖舟，一有机会我就会去摸一摸她，但由于动情我又会握住蓝山的手臂或者抚摸她的颈背，这样暧昧的红就无处不在了。最后我按一按自己的心脏，希望在那一块皮肤上边也留下一点什么。蓝山似乎从以前开始就是个非常虔诚的肉..体信徒，也就是说她在床上关注我的身体反应甚于一切，与此同时意味着我很少能得到蓝山的安抚或者告白。这一次也没有什么不同，我们只是安静地做着，喘着，躺着，这一场三级戏就自然而然地结束了。挺好的，除了我是真他妈的累啊。蓝山平复了呼吸之后把手臂伸过来揽住我的腰，让我今晚甭走了。我乐了：“干完就走那叫嫖。” 况且我确实累了，回不去自己的酒店，需要个地方歇歇脚。蓝山手臂伸过来的时候我看了沙发一眼，上边有我的外套，里边有我叛逆的证明。其实我有夜盲症，在这种情况下我是什么都看不清的，我也不可能在她面前这么做，蓝山不喜欢我这样。于是我又很悲哀地在想，如果一个人活着都不能做自己想做的事，那这个人活着有什么意义呢。我轻轻叹一口气，去摸手机：还好，我还能睡三个半小时。蓝山在我身边呼吸逐渐平稳，手臂像藤蔓一样缠我在怀里。我去抚摸她的小臂，触感一如既往。在黑夜里我慢慢闭上眼睛，周围很安静，月光也消失了，什么都没有，但我能感觉到所有深邃的黑暗都往我这里涌来，我无处可逃了。八点我要去工作，但天蒙蒙亮我就已经醒了。按理说与蓝山在一起我应当春宵苦短日高起，从此君王不早朝，但我今天完全没有赖床的心思。我把手臂从她怀里抽出来，轻轻地在她旁边塞了个枕头，然后去洗澡。擦着头发出来的时候我看到蓝山搭在被子上的脚，寻思着我昨晚下笔真重，肖舟虽然色彩斑驳但轮廓清晰，栩栩如生得像要飞走似的。我看了她好久才去飘窗边抽烟，灭了两根之后我回头看到蓝山醒了，她没有看我也没有撒娇般地指责我抽烟—虽然之前的蓝山是一定会这么做的—我说不上哪里不对，但现在的蓝山要比从前乖顺得多，至少在我做着她曾经最讨厌的事时能视若无睹，我什么时候能练成她这样的气度就好了。蓝山就只是抱着被子侧躺在那里，直勾勾地看着脚踝上的肖舟。我很费解：那只鸟难道比本尊还好看吗，不然为什么你看她的眼神都比看我温柔。 “她会一直留在这里吗？” “把她纹下来就会了。” 我没有和蓝山搞浪漫，给了她个很现实的答案。这个肖舟不像我身上的蓝山，很容易地就能够消失了。但我知道蓝山不会那么做，她是个模特，一个把工作看得比命重要的模特儿，在皮肤上留下什么对于她来说不是什么容易事。蓝山于是像个孩子一样委屈又遗憾地把被子抱紧了，说喔，这样啊。我把烟灭了说我给你点了早餐，半个小时之后送上来，你还可以再睡一会。我做出门准备的时候蓝山仍然在看那只鸟，最后我要走了，但临走了又觉得我这样未免太残酷，于是我坐到床边去给了蓝山一个吻，吻了她的眼睛，因为我不喜欢蓝山看那只鸟的眼神，说白了，我在嫉妒。但这种嫉妒显然又是难过的，它很复杂，是世上所有哲学家都看不透的秘密。蓝山闭上眼睛，在我亲吻她的时候忽然说。 “那我想让她留下来陪我。” 我想一想，很诚恳地问： “这样她就不能飞了，没关系吗？” 我看到蓝山微微一怔，既没有撒娇也没有别的表情。不知道为什么认识蓝山一年多，我忽然觉得在这个转瞬即逝的瞬间，蓝山是最真实的蓝山。于是我很骄傲了，像是拿捏到了什么把柄，但也很可惜，毕竟我可能再也用不上它了。我轻轻地叹一口气，把蓝山不自觉攥住的衬衫一角抽出来，再虔诚地吻她一次： “这一次不要让她飞走了。” 走出房门的时候我忽然理解了刚才那股无缘来的嫉妒，大概是因为那一个肖舟做到了我这个肖舟再也做不到的事，如果蓝山真的打算留下她的话。我给蓝山留下了一个残酷的难题：你是要工作还是要肖舟。我想着想着忽然觉得自己好坏，于是笑了起来。在马路上这样做显然很奇怪，来来往往的人都朝我这里看，一个晨跑的姑娘停了下来，递给我一个东西。 “I think you need some tissue.” ※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※ 有什么想对作者说的吗，想看看对今日更新的想法~ 第46章从欧洲回来之后我的心脏一直很不舒服，但我从来没有过关于心脏方面的疾病，这样一想大概是心病吧，毕竟我活生生地把蓝山从我心里剜走了，这和失去一个器官没有什么区别。那天晚上的事我只和陆星嘉说了，毕竟是他先把我交到蓝山手里的。他来找我八卦，我把过程和他捋了一次，最后说，就这样吧。就这样吧。这句话只有自己亲口说过才知道苦。我曾在无数次发呆的时候想那天晚上的事果然也很“蓝山”，她和我在一起得不明不白，分开也是糊里糊涂。我从来没看到过蓝山这样示好于谁——如果那样也算示好的话，我找不到一个很准确的词语去形容。陆星嘉于是问我：“你觉得那算不算示弱？” 我说：“那不是她真正的弱。” 我分明没那么懂蓝山，但我却这么笃定，真是奇怪。我有时候觉得自己很像是一只流浪狗，至少蓝山对我的态度会让我这么觉得。我卑微地讨好她，倾尽所能地爱她，直到有一天真的被伤透了心再次去流浪，她再次来找我的时候我只能默默看她，我有充分的动机怀疑她把我带回去是为了再次冷落我。狗也是需要人爱的。蓝山看来不懂这个道理。说到这个，欧洲的时装周结束之后蓝山给我发了一条消息，说把阿水送给我了，在以前常去的托管所，让我有空去把它领回来。我没回这条消息，不知道说什么，就让它躺在对话框里变成一具千年木乃伊好了。但这不意味着我不在意阿水，与此相反，我好想它。在我结束了时装周的所有工作之后，我终于拥有了一个极其短暂的休息日，于是给常乐发了消息。这**真的很工作狂，问我要看哪份场设的定稿。我很纳闷：“我们今天不谈工作。” 她说：“？那不约了，睡觉，886.” 你妈，我头都给她打爆。我问常乐养过狗吗，她说只养过猫和王八。我点点头：那四舍五入也算养过狗了。常乐看起来要昏过去，大概是因为我以一己之力就突破了生物学上生殖隔离的技术瓶颈。忘了说我之前重新买了辆车，不算太贵，能跑就行。这天和常乐谈妥了，我去她家楼下接了人再拐去托管所，常乐在车上喝着我请的咖啡，一副看不懂我的样子： “带狗驱虫这事你不能自己去做么？” “托管所不管这事，我很忙，只能找你。时装周的事昨个儿才收尾，纪录片第二阶段的素材还没整理，陆星嘉的电影三天之后就开机，他要进组我也得跟着，不是姐姐我晴天开车带你出来逛一逛，你就可以污蔑我很清闲。” 我说完就下车进了托管所领狗。按理说这里领狗是需要出示证件的，但我和阿水聚少离多，频频托养以至于工作人员对我和狗都挺熟的，取表一瞧，就皱一皱眉，我提前截了话头： “我朋友替我托的，我没证件。” “……这样挺不合规矩的。” 我心说那也没辙，我和蓝山的营业期结束了，同框只能靠CP粉做梦。工作人员想了想，说那我打个电话确认一下吧。我说行啊，先让我看看狗。于是我自己轻车熟路地去了房间里把阿水领出来，只是手续还没办下来，不能走。这傻狗，一见到我就乐开了花，往我身上又扑又滚又舔的，根本是个大型跟屁虫。 “我知道啦，我也想你。” “汪QAQ！！” “带你去吃好吃的好不好呀？” “汪！！” 阿水的眼睛水汪汪的，我看不懂它是太久没见着我喜极而泣还是怎样，但一人一狗搁这含情脉脉地泫然欲滴也不算个事，于是我给它带了绳，出去的时候工作人员推来表格让我签字： “联系过了，您签字吧。下次尽量还是您自己带来吧，办事总得走个程序。” 我说好，麻烦您了。我拿起笔，在蓝山签过字的表格上停留了好久都没下笔。蓝山的字其实写得很好看，像她本人一样，飒，但一看就是女人写的字，颇有点柔美。我又看了一眼，然后把自己的名字写在表格最下方，一头一尾，遥相呼应。我洒脱地签完字洒脱地带狗出门，粗暴地敲了敲车窗： “下车散步。” 初秋的傍晚景色正好，人间一趟来过总得走走瞧瞧。附近有一家不错的餐厅，对人对宠物无论是服务和食物都挺不错，有人带着宠物，店里也养了几只猫，常乐一进去跟进了窑子似的，猫成精一样往她身上黏，我又叹服了。我和常乐是下午四点半左右进的店，人不多，又贪晴天阳光好，于是坐了室外，还能抽烟，挺好。 “它在我这养多久？” “第三阶段的脚本写完，跟陆星嘉进组看看情况，稳定了之后就不用我一人盯着了，少说十天吧。” “……这么放心交给我，你没别的朋友了吗？” “现在我是你老大，你还没拿到钱，肯定会好好对它的。” 我看常乐的表情就是又要骂我了，于是摆摆手，说你好好帮我养着，别再给我添麻烦了。这话说得连我自己也很惊诧，因为我说出这句话的时候实在过于疲倦，这样的语气听起来甚至有那么一点倦怠地哀求。常乐于是难得一见的没再回骂，只说： “你不怎么适合做老大。” 我没说话，我默认了。我看着她伸手摸一摸阿水的头，半威胁半玩笑地说那你现在起就是我的狗质了，只觉得有些好笑，伸手去摸烟盒。回国之后的情况比我想得要糟糕很多，我不知道怎么说，但感觉整个生活就像是一件毛衣拆散之后又浸过水再团成了一团，所有的东西都软塌地纠缠在一起，整个的触感非常恶心。但我就他妈靠这一件毛衣过冬，能怎么办，还不是得一点点找到头绪再拆散了重新整理。常乐说的那句话是对的，我不适合做老大。这话倒不是骂我能力不行，而是我太事逼。我带的这个team人数和配置都很合理，按理说只要磨合期过了就能非常顺利地运转起来。但我这个人太过在意细节，没办法完全放心地把事情交给副手去做，凡是我能参与或者监督的事基本一件都没落下。操，我手头有个很牛逼的机器，我却非得盯着每个齿轮去运转，什么毛病。我这样的状态贯穿了时装周活动的全程，因为我还得完成公司的安排，陆星嘉那边除了整体的脚本和那一场秀之外，我都没机会参与。这样导致我能从所有的素材里挑出许多刺但没法弥补，整个人快要背过气去了。我拿这些东西去和陆星嘉核实，他看过一遍，抬头看我说，其实我觉得问题不大，你说的问题里有三成我认为不是问题，剩下的情况不至于这么严重，你完全能处理得好。我听完之后头又很疼了，于是沉默着在沙发上躺下来。陆星嘉扔了一床毛毯过来，说我实事求是罢了。我知道陆星嘉不是这种人，他有做一个艺术家的资本，这种事要抠细节他只会比我更过分。连他都说OK没问题，那说明有问题的不是那些东西，是我，是我有病罢了。陆星嘉说：“阿舟，你要学会放过自己。” 这句话在饭后散步的时候我和常乐提了一嘴，常乐没立刻回答，看来是认同了陆星嘉的看法。我俩沿着公园外围慢慢走着，一排的枫树从围栏探出半个身子，风一吹就哗哗地往下坠着深红的叶子，血腥残酷地孤傲美丽着。这样的颜色容易让人想起枫糖，糖炒栗子和一床厚厚温暖的毛毯，最好下点雨，这样我能够好好地睡上一觉，不去想这些令人忧愁烦恼的事。 “试着改改？” “时间不够，我也不想拿陆星嘉的纪录片做垫脚石。”我想一想，又说，“这件事我自己看着办吧，也到第三阶段了，跟完他电影的拍摄就是整理剪辑和后期的工作了，应该会好受一点。你要做的就是带我的狗去驱虫，完事了给我好生伺候着，我就谢谢姑奶奶您了。” “好的，照顾好狗给涨工钱吗？” “看我心情。” 说实在我觉得常乐不太像是会安慰人的样子，她太独立了，所以我自个儿很乖地截了话头，虽然这事她提供意见也没什么用。其实还有另一件事我谁都没提：我低估了舆论带来的压力。起初我非常笃定我是绝对不会受舆论影响的人，但有句话说得好，针不扎在自己身上不会叫疼。陆星嘉是谁，顶级流量，粉丝基数一大就容易乌烟瘴气的，更何况陆星嘉又不是花瓶，他粉丝仗势欺人只会更有底气。拎得清的人会说肖舟好歹是个摄影师，万一跟着你哥是为了拍什么片子，非得上赶着骂把人家这大好资源骂走，这不是有病吗。拎不清的人骂我骂得那叫一天昏地暗，说我这边花边新闻一曝光，时装周活动立刻离陆星嘉八百里开外，这不是避嫌石锤是什么（我他妈真的很冤）？我从前拍过的男人的片子都得拿出来嘲一番，说我拍男的拍成这逼样，趁早远离陆星嘉否则你爹今晚就庭中手植枇杷树。害，我寻思骂得还挺文雅。但我实在是遭不住了，把微博卸了才勉强感觉好些。工作有邮箱，私人交情有微信，我没必要上赶着给别人骂。想到这一遭我又感觉要窒息了，又去摸烟盒，空了。我向常乐投去求助的目光，常乐这边刚叼上一根，答得含糊：“我也没货了。” 我就很愁，放眼望去附近也没便利店，于是饿狼一样地看向常乐：“我不介意。” 常乐：“……我介意。” 但她还是把烟给了我，只是没再要回去，大概是知道我最近太苦了。好人一生平安。我只能从这短暂的吞云吐雾中活得那么一丝的惬意，并且隐隐感觉到山雨欲来的危险：我大概是要染上烟瘾了。散步后我开车送常乐回去，她下车之后我把阿水抱给她，但这时候阿水问题来了：它不肯跟常乐走。阿水性格一直是很乖顺的，从我养它到现在基本没和我闹过脾气。但它今晚是真凶啊，一直冲着我狂吠，我反反复复安抚着它说我就把你放这姐姐家里待个两三天，我忙完就把你带回家了。阿水不依，从常乐怀里滚到地上，开始咬我的裤腿。它吵得常乐也很头疼，我说你去旁边抽烟吧，我先哄一哄它。然后我坐下来反复地和阿水说话，其实它是能听懂的，从前我和它聊天一直很顺畅，此时此刻它大概是对我的话听而不信了，一门心思地觉得我要抛下它了。我不知安抚了它多久它也安定不下来，地下停车场的保安甚至过来让我把狗管好，出门牵绳实在不行上口笼宠物包不行吗，我烦死了，老子当然知道，要不是现在阿水和我不合我就放它咬人了。我看了看表，反反复复折腾了有半个小时了。我起身去开后备箱，一边把宠物包拿出来，否则待会影响我开车，一边对常乐说： “对不住——” 阿水看我拿出宠物包，大概是以为我要强行把它送给常乐了。栓了绳也没用，灵活地一蹬后备箱往上一窜，往我手臂上咬了一口。真疼。我动也没动，平静地看它摔到地上又站起来，说： “我想带你走，你想干什么？” 事情发展到现在，本应在家的我却在往医院赶。我没放音乐，开着车窗听风声会让我好受一些，阿水没进宠物包，毕竟它为了这事咬了我一口，破罐破摔，它爱在外边待着就在外边待着吧。它大概是知道自己做错事了，纵然没关着它它也只是怂怂地窝在副驾驶下一声不吭，眼巴巴地抬着头看我，大概是很想不通，我刚去接它的时候那么温柔，怎么晚上就非得把它送走。说实在我要是阿水我也想不通，可能在它眼里我就是个蓝山吧。人是讲究现世报的。我下车进急诊打了破伤风针，阿水打过狂犬疫苗，近半年内也没有和疯狗疯猫接触过，按理说是安全的。护士让我回去好好休息，只要观察期安全了就没事了，要是再不放心来打一针就完事。我说谢谢，然后付钱离开。出门的时候路边有一个老婆婆坐在墙角，面前一扁担俩小筐卖苹果。夜里挺冷的，但她还没收摊，人们赶着回家或者去过夜生活，没人停下来。我坐在不远处的花坛边一边抽烟一边看着老人家，她裹着衣服缩在墙角，昏昏欲睡，又强撑着等待随时到来的路人驻足。我抽完一支烟，走了过去。 “剩下的我全要了，您多给我分几袋，全拢一袋怪沉的，我拿不动。” 我问老人家要转账还是现金，她说现金。好在附近有个取款机，我拿了两百，手把手教她怎么看真假币，也没要找钱，只说这世道坏人多，奶奶您别被骗了。奶奶就很和善地摆摆手：今个儿遇到好姑娘了。我没回答，看着她把苹果装成好几袋，说我送您一程吧，她说不必，老伴开了小三轮接她来了。我点一点头，看她慢慢把东西收拾好，上了路边一俩小三轮车开向远处的黑暗里，有点羡慕。我带着苹果回到车里，阿水睡着了又被我吵醒。我关上车门，取出一个苹果，我看着它，像以前一样拎着果杆儿，说你吃不吃。阿水不吃，它只是舔一舔我的手，又用头蹭蹭我的手心，把苹果顶到我这边来。傻狗一个。它根本不知道我对苹果过敏，还要给我吃。我又觉得很好笑了。我不怪它了，我笑着塞到它嘴边说你吃吧，我不吃这个。它听懂了，就趴下去大口大口地啃着。人的一生要经历过多少个崩溃的瞬间，每一个新的崩溃都令上一个望尘莫及，此时此刻又是一个新的高峰了。在我和蓝山最后一次做..爱的夜晚之前我觉得自己没有什么不行，过了那个夜晚我觉得我做什么都不可以。我走得那么洒脱，任凭所有听众都忍不住为我击掌叫好，我做了一件正确的事，但却不是我想做的事。可我没有选择。蓝山对于我来说不仅是一个姐姐或者一个爱人，她更像是一个孤傲的信仰和指路人，我和她的一开始原本就是地位不相等的，我不想再如从前一样依赖和服从她，可蓝山似乎习惯一个人在山巅或者冰原，她什么都不和我说，什么都不告诉我，始终把我当成小孩，在她眼里我一直没变过，仍然是当初的一无是处的肖舟，大概正因如此，我不配得到应有的爱与沟通。我是想要开在她身边的花，但她只想要贫瘠的沙漠。我撞过南墙知道回头，也知道如果我再回到沙漠里，我除了干涸而死不会再有别的结局。所以我顶着风往另一个方向走，但回过头来发现我的处境也没有多令人欣慰。陆星嘉三天后就开机，我纵然被千人嘲万人骂也只能硬着头皮顶上去，我接了我的狗回来可它咬了我一口，咬得真好，我他妈心都在滴血了。我忍了一个月没掉眼泪，现在哭得又背过气去，建议立刻颁布夜间不许流泪法则，否则像我这么多愁善感的人一定不能活着看到明天冉冉升起的太阳。所有的情绪都和我有血海仇深，此时此刻千军万马朝我杀气腾腾地涌来，我坐在车里，离当场去世就差那么一点点，只能摸出手机，颤颤地给陆星嘉打字： “你妈的，老子不干了！” ※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※ 时间点跳的很快，如果不注意看铺垫的话大概会觉得小哭包一直在哭会很烦，但分手到现在已经要半年了，我写明白的情绪也就四次，谁看了不得说我们肖舟铁汉柔情铿锵玫瑰。第47章陆星嘉秒回：“好。” “我认真的。” “我也认真的。” 我看到陆星嘉的回复之后忽然就没了力气，然后看到陆星嘉又发消息说：“出来吃夜宵吧。” 于是一个小时后我和陆星嘉碰了头，我让他把霓虹带了出来，这样阿水就不至于太寂寞。我俩找了个路边摊坐下，此时此刻我的情绪已经好很多了，只觉得累。痛哭一场永远是效果最好的安眠药之一。我和陆星嘉随意捡了个话题来聊，酒过三巡之后他看我情绪还算安定，才说你如果真的觉得累就甭干了。 “我只是赌气。” “我知道。”陆星嘉很坦诚地接话，“但你不会放弃的。” 陆星嘉说得对。从某种意义上来说我是个很别扭的人，我很喜欢摄影师这份工作，做起来也很顺手快乐，假如有一天我说我不想做这事了，那将是全世界没有人会相信的一个谎言。我离不开这个。陆星嘉知道我最近的忙碌和委屈，有找他抱怨的一天根本是顺理成章的事。又过了几杯酒的时间陆星嘉忽然和我道歉，我轻蔑地笑，说原来你也网上冲浪啊。所以我说很多人追星都很傻叉，你骂任你骂，该和你蒸煮喝酒吹逼的永远都不是你，典型皇帝不急太监急。我接受了陆星嘉的道歉，也看出了他的欲言又止，摇摇头说这事不怪你，是我自己的问题。其实按照正常的逻辑来说，陆星嘉只要公布了息影计划就没别的事了。但之前说过这是一箭三雕的事，在此时公布有害无益。况且恶臭粉丝没脑子，我和陆星嘉有合作计划的饼画得再大再圆，片子没放出来一天我就得被骂再多一天，所以这事我横竖都得被骂，权衡利弊之后当然得夹着尾巴做人，没必要为了所谓的朋友仗义就让陆星嘉难做。陆星嘉又把酒满上：“我还有一想说的事。” “嗯。” “我看了第一阶段的基本成果，还有其他的脚本和分镜，与其说很棒，不如说很惊艳。”陆星嘉说，“你持续这种状态多久了？” 我想了想，说至少得小几个月了。陆星嘉又问我说不累吗，我说累啊，怎么可能不累，我都要对褪黑素产生耐药性了，你觉着呢。类似的话其实早就有人问过我了，在我还没咸鱼翻身之前、关于蓝山的新年拍摄那一次，秋历就已经认为我需要一个精神科医生了。我那时候说不必，况且经过拍摄阳晞之后我的状态好转了不少，倒不如说拍摄《玻璃鸟》和《白毛衣》那段时期是我的巅峰。之后再下滑是忙于时装周活动，以及蓝山外婆去世、导致我和蓝山出现感情问题的高度焦虑，从那之后我就再也没睡过一次好觉，更甭提之后和蓝山分手，为陆星嘉的纪录片疲于奔命，和蓝山打了最后的分手炮又拒绝她疑似复合的请求，彻底分道扬镳的事—— 草，等等，我不会真的需要去看医生了吧。 “你自己不认为应该这么做吗？” “……我觉得看医生这件事对我来说很遥远。”我说，“况且我很忙。” 陆星嘉往椅背上一靠，盯着我不说话了。这样的眼神让我很熟悉也很不舒服，像是看到了蓝山的影子。别人一旦出现这样的神情，我就会知道我说谎被发现了，甚至连我自己都没有意识到：我正在找借口。 “我看起来很像有病的样子吗？” “非常。”陆星嘉说，“你的脚本上有你的涂鸦，我拿去给我做咨询师的朋友看过，你知道他说什么吗？” 我咽了咽口水，有些紧张，但更多的是恐惧，问，人家说什么。 “‘让她去挂号，立刻。’” 这个“立刻”来得很快，至少在陆星嘉进组之前，我们挂到了某精神科医生的号。早上八点刚过我和陆星嘉出现在医院，这个点人少，方便，但我们俩都遮得严严实实的。我坐在凳子上不禁